راز آدمهایی که همهجا حرفشان خریدار دارد!
خیلی از ما بارها در جمعهای خانوادگی یا کاری حرفی برای گفتن داشتهایم، اما ترس از قضاوت و تمسخر، ما را به سکوت وادار کرده است.
گروه زندگی: چند بار تا به حال در جمعهای خانوادگی یا کاری حرفتان را قورت دادهاید؟ خیلی وقتها نظرهای درستمان را فقط از ترس قضاوت شدن پنهان کردهایم و حتی بدتر از آن؛ گاهی به حرفهای اشتباه دیگران هم الکی مهر تایید زدهایم تا مبادا مسخره شویم! دکتر قنبری؛ روانشناس و مشاور به سراغ همین زخم کهنه رفته است تا یاد بگیریم چطور بدون ترس، لکنت و تاییدطلبی، حرف دلمان را شجاعانه بیان کنیم.این روانشناس با تاکید بر اینکه اثرگذاری کلام همیشه در همان لحظه اتفاق نمیافتد، میگوید:«اگر به درستیِ مسیر و حرفتان ایمان دارید، محکم پای آن بایستید و احساس ضعف نکنید. تایید و همراهی اطرافیان همیشه در همان لحظه اتفاق نمیافتد، بلکه در طول زمان و با دیدن استقامت و اطمینانِ شما بهدست میآید.»او در ادامه یک تکنیک کاربردی سه مرحلهای را برای ورود موفق به بحثها معرفی میکند.
فرمول ۱۰ درصد طلایی
وقتی با نظر کسی مخالف هستید، شمشیر را از رو نبندید. قنبری توضیح میدهد: «فرض کنید مخاطب شما صحبتی کرده که ۹۰ درصد آن اشتباه است و اصلاً قبولش ندارید. برای رد آن ۹۰ درصد، هیچوقت مستقیماً ورود پیدا نکنید. ابتدا آن ۱۰ درصد از حرف ایشان را که درست است و فصل مشترک نگاه و اعتقاد شماست، بیان کنید. مثلاً بگویید: برای من خیلی جالب بود؛ من این دیدگاه شما را که شنیدم فهمیدم چقدر درست میگویید و چه خوب ریشهیابی کردید که این مشکل خانوادگی دقیقاً به همین مسئله برمیگردد. واقعاً از پای صحبت شما نشستن لذت بردم. اول مخاطبتان را تایید کنید.»
نظر مخالف را خبری بگویید، نه سرزنشی!
لحن شما در بیان مخالفت، تعیینکننده ادامه مکالمه است. دکتر قنبری در این باره میگوید: «حالا نظرتان را در مورد آن ۹۰ درصدی که قبول ندارید، به شکل خبری بگویید، نه به شکلی که مخاطب را سرزنش کنید. مثلاً اگر موضوع درباره بورس است، سرزنش یعنی بگویید: شمایی که این نظر را داری اصلاً خبر نداری چند سال پیش چه بلایی سر سرمایه مردم آمد! اما شکل خبری این است که بعد از تایید اولیه بگویید: میدانم که شما هم دغدغه پیشرفت مالی مردم را دارید، اما دوست من که دو سه سال پیش در بورس شرکت کرد، این اتفاق برایش افتاد. شما فقط موضوع را به شکل خبری ارائه میدهید.»
راهکار بخواهید و سوالی نظر بدهید
اینجاست که مهارت شما در هدایت گفتگو به اوج میرسد. این روانشناس میگوید: «در عین اینکه نظرتان را ارائه میدهید، از مخاطبتان راهکار بخواهید؛ ما به این میگوییم تدبیر گفتار. وقتی او شروع به ارائه راهکار کرد، شما دیدگاه خودتان را به شکل سوالی مطرح کنید. مثلاً بگویید: این نظری که شما دارید خیلی خوب است و این اندازه از مشکل را حل میکند؛ اما به نظر شما اگر با این شیوه (نظر خودتان) پیش برویم چطور است؟ آیا بهتر پاسخ نمیدهد؟»
تجربههایتان را محترمانه روی میز بگذارید
این کارشناس در نهایت برای تکمیل این مهارت اضافه میکند: «برای اینکه ارائه نظرتان کامل شود، تجربیات خودتان را کاملاً به شکل خبری و با حفظ احترام مخاطب بگویید. مثلاً بگویید: من این رشته تحصیلی را انتخاب کردم و با وجود اینکه همه همکلاسیهای من الان بیکار هستند، چون این روش را پیش بردم نتیجه گرفتم. چون با احترام به مخاطب پیش میروید، عملاً نتیجه عالی خواهید گرفت و نظرتان را هم بدون هیچ احساس ترسی بیان کردهاید.»
آیا این کار باج دادن به مخاطب است؟
شاید این سوال پیش بیاید که چرا باید تا این حد ملاحظه مخاطب را بکنیم؟ دکتر قنبری در پایان با اشاره به کاربرد این تکنیک در خانواده پاسخ میدهد: «روابط محترمانه اجتماعی برای اینکه به درستی پیش برود، نیازمند حفظ احترام طرفینی است. مخاطب من نظری میدهد، من هم میخواهم نظرم را بدهم؛ پس باید احترام او را حفظ کنم تا احترام من هم حفظ شود. این مسئله در خانواده بسیار کاربردی است؛ چه برای خانمی که میخواهد با همسرش صحبت کند، و چه برای فرزند نوجوانی که برای حل مشکلش سراغ پدر و مادر میرود و میخواهد دیده شود و نظرش در خانواده لحاظ شود. با این شیوه پیش بروید، حتماً نتیجه خواهید گرفت.»مطالب مشابه را از صفحهٔ زندگی خبرگزاری فارس دنبال کنید.
20:00 - 18 مرداد 1405
1 پاسخ